¤-‘๑’-Ngôi nhà game thủ ... một mái nhà chung...Đẳng cấp phong dộ mãi mãi -‘๑’-¤

¤-‘๑’-Ngôi nhà game thủ ... một mái nhà chung...Đẳng cấp phong dộ mãi mãi -‘๑’-¤

¤-‘๑’-Ngôi nhà game thủ ... một mái nhà chung...Đẳng cấp phong dộ mãi mãi -‘๑’-¤
 
Trang ChínhTrang Chính  PortalPortal  Đăng kýĐăng ký  CalendarCalendar  GalleryGallery  Trợ giúpTrợ giúp  Tìm kiếmTìm kiếm  NhómNhóm  Đăng NhậpĐăng Nhập  
Chào mừng các bạn đến với Miss.forumvi.com.Chúc các bạn online vui vẻ!

Share|
Sun Nov 13, 2011 8:27 am
avatar
AdminAdmin
Posts : 61
Join date : 21/06/2011
Age : 21
Đến từ : thiên đường
Xem lý lịch thành viên http://danceclub.forumvi.com
Bài gửiTiêu đề: Truyện cười 2
Lái
xe an toàn



khoe với Tèo:




: Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà
chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào...


Tèo
: Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như
vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở
quá tải hay vượt quá tốc độ quy định...



: ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện
đó, đơn giản vì bố tớ điều
khiển xe... lu!



Tèo
: !!!



Chuyện
hát hò


-
Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa
giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy?



Nga:
Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai
đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi
ông “tra tấn” như thế hử?



Minh:
(chuồn thẳng)!


**********************


Huệ:
Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ
có chất giọng đồng quê đấy!


Quân
(sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời
rồi....


Huệ:
Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu,
bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì?



Quân:
!!!


**********************


Áo
dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa
nghe không ?


Đầu
đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân
khấu cái đã...



Áo
dài : Sao lại thế ?



Đầu
đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn
về mẹ tôi mắng chết.



Áo
dài : !!? (xách dép)




Mận
: Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình
chẳng có cái gì để ăn, khổ thế !


Đào
: Thế mà tao lại mơ được thằng Nam
khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội
thực...


Mận
: Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ
ham ăn chỉ biết hưởng một mình !


Đào
: ???


Xem
được

Đầu
đinh và tóc dài nói chuyện với nhau :


Đầu
đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có
mỗi tranh của bà là tôi xem được...



Tóc
dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém
lắm !



Đầu
đinh : Ờ... ờ... cũng vì các bức tranh khác người
ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được
ý mà !



Tóc
dài : !!!




lẽ

Bố
(tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê
bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây
ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng
bố cũng chẳng dốt như con đâu...


Con
(mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế
đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm
cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà !



Bố
(hết nói nổi) !



Làm
gì ?

Một
người hốt hoảng điện thoại tới
bệnh viện:


-
Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào
mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó
uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm
gì nữa ạ?


-
Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại
gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời.




Yếu
tim


Lan
: Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ?


Hồng
: Mày bị yếu tim hả ?



Lan
: Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.



Hồng
: Trời !



Mở
mang

Hương
: Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm
nhiều điều mới lạ...



Huy
(chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ?



Hương
: Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói
xạo, biết...



Huy
: !!



Chín
đỏ

Quân
: Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây
nha !


Trung
: Nhưng mà chín chưa ?


Quân
: Chín đỏ rồi !



Trung
: Trái gì vậy ?


Quân
: Trái ớt !


Trung
: Hả ?!?



Sao

A
: Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao
của lớp tớ đấy !



B
: Nó học giỏi hay hát hay ?



A
: Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có
che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính !



B
: ?!!





Trong
giờ Sinh học :



giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà
em biết ?




(nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và..
mô... mô...




giáo : Mô gì nữa nào ?




: Dạ, còn “mô... mô đen” nữa ạ !




giáo : !?!



(Cả
lớp cười nghiêng ngả)


Dầu
tốt

Minh
: Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua
tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà
tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ
tênh.


Lực
: Tóc suôn và mượt lắm à ?



Minh
: Không ! Mà là rụng nhiều !


Lực
: Trời ?!?



Liên
kết


Trong
giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh :


-
Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết
với nhau ?



Học
sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em
thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ !




giáo : ?!!



Hồi
hộp


Hai
vợ chồng tranh luận :



-
Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít
tiền, sao bà lại tiêu phung phí



vậy
?


-
Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng !


-
Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé !
Thế bà tiêu gì vậy ?



-
Đánh đề !



-
Hả !?



Chẵn

Một
cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà
chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả
lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng



sốt
:



-
Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ !




chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói :



-
Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”.


-
Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là
chẵn cơ mà !




Ga
lăng

Mày
râu
thấy một áo dài
đang dắt xe trên đường.


Mày
râu
: Bạn ơi! Xe
bị thủng săm à?


Áo
dài:
Không!

Mày
râu :
: Hay là tuột xích,
để mình giúp cho?



Áo
dài:
Không phải![size=9]
Thế nó làm sao vậy?


Áo
dài:
Nó chẳng sao cả, nhưng
mình... chưa biết đi xe!


Mày
râu :
Trời!

[/size]

nhường

Bố:
Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là
anh cơ mà?


Tí:
Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em
lắm chứ bộ...


Bố:
Con nói xem nào?


Tí:
Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm...


Bố:
Híc híc!


Xích
mích

Tí:
Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích
nhất?


Tèo:
Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất
hay càu nhàu với em...


Tí:
Sai bét, đó là thằng Bi em tớ,
vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài
để... xích!


Tèo:
!!!


Giải
thích

-
Câu “Ăn quả nhớ kẻ trồng cây” là thế nào
hả anh?


-
Nó có nghĩa là ăn quả ở cây nào thì phải...
nhớ nhà họ để mùa sau còn tới nữa
chứ!



-
!!!



Cao
hơn

Mít:
Đi du lịch với chị tớ mấy ngày vậy
mà lúc về tớ đã cao hơn chị tớ 10 phân
đấy!


Đặc:
Ồ, nhờ đâu vậy?


Mít:
Nhờ chị tớ... bị mất chiếc giầy cao gót!


Đặc:
!?!


Gọi
là gì ?

Thầy
giáo : Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng
nhau, mỗi phần đó sẽ được gọi là
một phần tư. Vậy ta gọi là gì, nếu ta
chia nhỏ quả táo làm 8 phần bằng nhau ?


Học
sinh : Dạ, đó là táo dầm ạ !


Thầy
giáo : !?!


Đừng
hòng

Tùng
(khoe khoang) : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng
đến sợi tóc của anh tao !



: Sao ! Anh mày mới học võ à ?


Tùng
: Không, anh tao mới cạo trọc !


Sợ

Anh
: Chép bài của bạn bè thường xuyên, em có sợ
bạn xem thường không ?



: Dạ, em chỉ sợ...


-
Sợ gì ?


-
Sợ bạn làm bài sai thôi ạ !


Không
biết

Thầy
: Em nào cho thầy biết tại sao cây xanh nếu bị
ngập nước sẽ chết ?


Dần
(nhanh nhảu) : Thưa thầy, vì cây không biết bơi
ạ !


Thầy
: !??



do


: Sao dạo này cậu hay đi học muộn thế ?


Tồ
: À ! Dạo này dịch bệnh H5N1 lan tràn, gà chết
hết nên chả ai gáy cho mà dậy sớm cả ?



: ?!?


Cẩn
thận hơn

Tèo
mở tài liệu trong giờ kiểm ta, bị cô bắt
gặp :


Tèo
: Em xin lỗi cô ! Em mong cô tha thứ cho em lần này. Em
xin hứa, lần sau em sẽ cẩn thận hơn ạ
!



giáo : ?!?




Giải
thích

-
“Vắt cổ chày ra nước” là gì hả chị?


-
Nghĩa là khi hạn hán thiếu nước “vắt
cổ chày” sẽ tìm được mạch nước
ngầm ấy mà!



-
Híc híc!



Đặc
sản

Tí:
Cậu đã thưởng thức “muỗi nướng”
bao giờ chưa?


Tồ:
Chưa, hôm nọ đọc báo viết về món ăn
từ côn trùng ngon lắm! Thế cậu đã thử món
“đặc sản” ấy rồi à?


Tí:
Không phải, chẳng là mẹ tớ mới sắm cây
“vợt điện”! Mỗi lần diệt muỗi
xong, lập tức một mùi thơm khét xông lên...


Tồ:
Thôi đi, ghê quá!


Tấm
đời mới

Trong
một vở kịch Tấm Cám, đến đoạn Cám
lừa Tấm:


Cám:
Chị Tấm ơi chị Tấm.Đầu chị
bị... nấm hụp cho sâu kẻo về dì đấm...


Tấm:
Trò ấy xưa rồi Cám ơi! Ta đã có “Tomax”
đặc trị hắc lào, lang ben, nấm tay chân. thân
thể...



Cám:
Hả!!!



Mừng
hụt

Ao
dài (AD) hí hửng : Nghe nói nhà ông trồng rất
nhiều cây ăn quả ?


Đầu
đinh (ĐĐ) : Ờ... ờ...


AD
(hí hửng) : Chiều nay bọn tôi đến nhà ông chơi
nhé !


ĐĐ
: Ờ... ờ... được thôi !



AD
: Thế nhà ông trồng nhiều loại cây không ?



ĐĐ
: Một loại, nhưng trồng nhiều !



AD
(càng hí hửng) : Cây gì thế ?



ĐĐ
: Ờ... ớt ! Để xuất khẩu !


AD
: Ối giời ạ ! (Đổ rầm)


Chị
(mơ màng ngắm con mèo đang liếm mép) :


-
Chà, đáng yêu quá! Nó làm chị nhớ đến “chú
mèo đi hia” trong truyện cổ...


Em
(giọng tức tối): Em thì chỉ nghĩ đến
nồi cá kho thôi...


Chị:
Độc ác, tham lam! Chính sự thô thiển của em
đã giết chết những thi vị trong cuộc
sống.


Em:
Nhưng lúc chén khúc cá của ta nó không “thi vị” như
lúc này...


Chị:
Hả ? (cầm dép) : Con mèo kia, đứng lại!


Văn

Anh
cầm cái đục đưa lên hỏi em :



-
Cái này ai bảo em là cái vẩn :



-
Ơ..., nhưng hôm nọ anh dạy em vẩn có nghĩa
là đục mà !



-
? ! !



Thuỷ



giáo hỏi : - Em nào tìm cho cô những từ ghép Hán
Việt có yếu tố “thủy”



Ly
(nhanh nhảu): Đó là thủy lợi, thủy triều,
thủy nông, thủy sản và thủy ...



-
Thủy gì nào ?


-
Dạ thủy tinh ạ!



Kinh
dị


Bác
gái ngoài 50 tuổi nhờ cháu nhổ tóc bạc, thấy
cháu nhổ được tóc liên tiếp, bác hỏi :



-
Tóc bạc nhiều lắm hả cháu ?



-
Dạ, không ạ. Cháu chỉ nhổ bớt tóc đen
đi để nhổ tóc bạc thôi.



Bác
: !!?!


Dốt


Chị
: Tí, làm xong bài tập chưa ?



: khó lắm chị ạ.


Chị
: Dốt thế ! Đâu xem nào, mang đây để
chị đi hỏi bạn chị cho.


Phản
ứng hoá học


giáo: Khi ta cắt một quả chanh, chúng ta thấy
hiện tượng gì ?


Học
sinh : Dạ thưa cô, em thấy miệng các bạn
nữ “ chép chép...” ạ !


Ảo
thuật

MR
: Tôi thấy tương lai bà có thể trở thành nhà
ảo thuật nổi tiếng thế giới đấy.


AD
(xúc động) : Thật hả? Sao ông biết vậy ?


MR
: À, thì hôm rồi đi cắm trại, bà “biến hóa”
được cả một nồi cơm thành nồi bánh
đúc còn gì.



AD
: !!!



Bốn
mươi phút


: Hồi nãy cậu làm bài thi có dư giờ không ?


Tèo
: Có chứ, dư tới “bốn mươi phút” !



: Xạo ! Thi có 45 phút mà cậu làm dư “bốn mươi
phút” hả ?


Tèo
: Thiệt đó ! Mới thi năm phút, tớ giở tài
liệu bị giám thị thấy !



cấu

Minh
Anh : Ông nghĩ sao, nếu tôi đi thi hoa hậu của
trường ?


Yến
: Như vậy ban tổ chức sẽ phải cơ
cấu thêm giải thưởng.



Minh
Anh : Giải gì vậy ?



Yến
: Giải “ người liều mạng” !



Minh
Anh (rút guốc).



Khác


Thầy
giáo hỏi một học sinh :



-
Phát minh của Acsimet khác phát minh của Niutơn thế
nào ?


-
Em thưa thầy! Acsimet phát minh nhờ...nước, còn
Niutơn phát minh nhờ... táo ạ !


Tự
vào bếp


Giờ
giải lao, Tú hỏi Chi:



Tú:
Bà là con gái, chắc sành về nấu nướng
lắm nhỉ?


Chi:
Tất nhiên rồi! Mỗi khi ba mẹ vắng nhà, tôi
đều tự vào bếp đấy...


Tú:
Thế món bà thường nấu là gì?


Chi:
À, tôi hâm nóng lại thức ăn mẹ tôi đã làm
sẵn!



Tú:
!!!



Ngây
thơ

Bố:
Con phải cố gắng học, “Có công mài sắt, có
ngày nên kim” mà!


Con:
Nhưng con không muốn làm thợ cơ khí đâu
ạ!



Bố:
???



Quá
bẩn


Hai
mày râu (MR) nói chuyện với nhau:


-
Hôm qua sinh nhật, “nàng” tặng mày cái gì?


-
Một bánh xà phòng Lux kèm lời chúc...


-
Sao, nàng chúc sao?



-
“Tớ hy vọng với món quà này, bạn có thể
thoát khỏi những chiếc vòng cổ đáng ghét
phải đeo bấy lâu nay”!



-
Thế là sao?



-
Đây nè (giương cổ ra)!


-
(Chạy rẽ đất)!


Bản
lề

Lan:
Tôi đố ông quần có bản lề không?


Hùng:
Vậy mà cũng đố, quần thì làm quái gì có
bản lề!


Lan:
Bây giờ thì tôi đã hiểu vì sao cái “cửa
sổ” của ông luôn luôn mở rồi!


Hùng
(nhìn xuống): Trời ơi!




Bệnh
tiểu đường

Trong
giờ ngoại khóa.



giáo :
Chúng ta phải biết
bảo vệ sức khỏe cho chính bản thân mình.
Nếu không biết cách bảo vệ sức khỏe, chúng
ta sẽ mắc phải rất nhiều bệnh như :
bệnh cảm lạnh vào mùa đông, bệnh cảm
nắng vào mùa hè. Lây bệnh cảm cúm khi tiếp xúc
với những người bị cảm cúm, vv...


Nghe
đến đây, Tồ quay sang Tí :


-
Nếu đúng như thế thì mắc bệnh tiểu
đường là lây... gốc cây à ?


Loài
có vú


gIáo :
Tâm ! Em hãy kể những loài
vật có vú mà em đã học và biết thêm ?


Trò
Tâm :
Thưa cô !
Đây là những loài có vú mà em được biết
thêm là : rùa, cua, ba ba...



gIáo :
- Tại sao ?


Trò
Tâm :
- Dạ, vì chúng nó có mang
yếm ạ !




giáo :
???





"
Cáo " gì ?

Mẹ
xem điểm kiểm tra của con trai :


-
Con học hành thế nào mà bài kiểm tra điểm kém
thế này ?


-
Dạ, vì chỗ con ngồi “nhân tài như lá mùa thu,
tuấn kiệt như sao buổi sớm” ạ.


-
!!!



Nhiễm
quảng cáo


Giờ
học Văn, thầy giáo yêu cầu cả lớp :



-
Các em hãy tìm các thành ngữ có tính từ “trắng”
mang ý nghĩa so sánh ?



Trò
: Thưa thầy, trắng như bông, trắng như mây,
trắng như tuyết...


Thầy
giáo : Rất tốt ! Gì nữa nào ?


Trò
: Và... như Tide mới là trắng ạ !


Thầy
giáo : !?!




Vai
trò



giáo : Tèo, em cho cô biết ngoài vai trò “bảo vệ cơ
quan thụ cảm, cơ quan bài tiết” thì da còn có vai
trò gì ?


Tèo
: Thưa cô, để giúp... phân biệt chủng tộc
và tạo cơ sở cho các nhà chế tạo mỹ
phẩm tiêu thụ hàng hóa ạ !



giáo : ?!?







Quan
hệ từ

Trong
giờ tiếng Việt, cô giáo hỏi :



giáo : Em nào lấy cho cô một ví dụ về quan hệ
từ ?



Học
sinh (nhanh nhảu) : Thưa cô, đó là từ “cổ”
ạ !




giáo : ???



Học
sinh : Vì đầu liền với thân thì phải có
cổ ạ !




giáo : !!!



Thơ
đường


Con
hỏi bố là cảnh sát giao thông.



Con
: Bố ơi, thơ đường luật là gì hả
bố ?


Bố
: Là thơ viết về luật đi
đường
!



Con
: ???


Xe
mới

Húi
cua 1 : Ông có biết gì



không
? Thằng Đạt, “anh hùng xa lộ” vừa có xe
mới đấy !


Húi
cua 2 : Thế hả ? Vậy nó mua xe địa hình ba
giảm xóc hay xe địa hình leo núi ?


Húi
cua 1 : Không, xe lăn !





sự

-
Nào, nghỉ đủ rồi, bây giờ thì ngồi
vào bàn học đi !


-
Nhưng con mệt lắm bố ạ !


-
Không sao hết, cho đến nay chưa ai chết vì
học hành chăm chỉ cả !


-
Vâng, nhưng tại sao bố cứ nhất định
bắt con là người đầu tiên chứ ?


Hai
lần

Thầy
gọi một học sinh lên bảng, hỏi :


-
Em hãy đọc kỹ hai câu trả lời rồi
cho biết câu nào đúng !


-
Thưa thầy, em có thể trả lời hai lần
được không ạ ?

_________________
¤-‘๑’-Ngôi nhà game thủ ... một mái nhà chung...Đẳng cấp phong dộ mãi mãi -‘๑’-¤ :: Thư Giãn Về Đầu Trang
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Trả lời nhanh


Quyền viết bài-
Bạn không có quyền trả lời bài viết
Nguồn gốc bài viết : http://socola.123.st/t1812-topic#ixzz1cH79Gd4p
Free forum | © phpBB | Free forum support | Report an abuse | Create a blog